Journal du mois d'août 2009.

Cher journal,
Je crois que le bonheur est à porté de mes mains, si je tends assez le bras j'arrive à le frôler.

Cher journal,


Je crois que je suis fou, mais tu m'en veux pas surtout ?

Cher Journal,

Est-ce qu'il est vraiment de retour ?

Cher journal,



Peux-tu tout arrêter ?

Cher journal, rends moi mon humanité.

UN PETIT MESSAGE POUR VOUS DIRE DE NE PAS POSTER ICI UNIQUEMENT POUR DIRE QUE VOUS AVEZ FAIM OU QUE VOUS AVEZ BIEN BESOIN D UN COGNAC....
Il y a des topics de flood pour ça ( la machine à café, envie de dire )/
Pour poster dans la journal, essayer au mois d'écrire trois ou quatre lignes, et pas pour dire n'inporte quoi.... merci d'avance.

21 Août 2009
Aujourd'hui, je n'ai jamais autant aimé.
La musique, un ciel voilé, un regard croisé, l'attente sur la route, une rencontre.
Un monde que je retrouve l'instant d'un éclair, juste au delà de tout, un instant éphémére, oui, je sais...........
Mon coeur remplit déborde, de tant et tant de petites choses qui deviennnent des merveilles devant mes yeux fatigués.
Les arbres morts de la fôret des Landes, même eux ne me feront pas perdre le fil de ce moment magique........
Aujourd'hui, 21 Août 2009, je suis un peu plus dans la vie, un peu........
Angel

Cher journal,
Je me suis demandé à quoi ressemblait le bonheur, j'ai cherché au plus profond de moi et finalement j'ai vu qu'une fumée blanche croisant les faisceau lumineux de la vie de chacun. Je sais maintenant que 'on attrape pas le bonheur, on le laisse passer.

Cher journal,

Le talent se cache partout. Le vulgaire se montre partout. Tout m'asphyxie, quand je rêve d'amour...

Cher journal,

C'est si bête d'être en manque de quelqu'un que l'on ne connait pas ! Comment est-ce possible ? Pourrais-tu me l'expliquer !?
Entendre parler d'elle me fait du mal, tellement de mal.
Pourquoi n'a-t-elle pas été mon amie ? J'ai énormément l'impression d'être pareille qu'elle ....
Mon Dieu, j'espère qu'elle se plait avec toi.

Cher journal,
Je crois que je me pose trop de question, je vais laisser couler les jours et attendre que le vent caresse mon visage pour retrouver la douceur de l'insouciance. Je cherche un peu de folie pour raviver mon esprit.

Cher journal,
Père à l'hôpital. Je suis seul chez moi. Quelle conne cette vie. Je ne me plais pas à ressasser les souvenirs noirs. C'est la vie qui l'a voulu, pourtant c'est pas elle qui se casse la figure !

Cher Journal,

Que d"incertitudes de tous côtés....
Je ne sais plus quoi penser. Si seulement je pouvais savoir pourquoi.

Cher Journal...
Quoi que je fasse, j'ai toujours semé le malheur derrière moi. A cause de mon incertitude... à cause de ma maudite malédiction. Elle me pèse... j'ai mon âme dans la balance. Vous m'excusez... mais est-ce que mon âme n'en reste elle pas souillée par ce que j'ai fais ? Je peux pas trouver le courage de répondre à cette éternelle question.. il faudrait que je dévoile que je n'en sais rien. Que j'ai des crises de folie. Que parfois je ne me contrôle plus. Ce sont des douloureux moments que d'être fou parfois. Pourtant... cela n'explique pas tout. je voudrais savoir pourquoi je mens, mais je voudrais aussi me reconnaitre, ou me retrouver, comme vous voulez ! Alors ! Donne moi des ailes, putain de journal à la con ! Ah... oui, au fait... c'était le jour où je fêtais mon anniversaire, aujourd'hui !Un jour ou l'autre... il faudra que je trouve des réponses à vos questions. Mais que vous dire d'autre à part que je suis maudit, à part que lorsque je parle doucement, personne ne comprend ce que je dis...Alors je te dirais tout julien, mais laisse moi le temps de te raconter ma vie. Alors à la question pourquoi... ? je te dis juste que je m'en foutais de vivre... que j'avais envie de cacher à la face du monde que j'allais tenter le saut de l'ange... que j'ai fais ça sans réfléchir aux conséquences, que j'ai été déchiré... que je savais pas encore que pour sauter il fallait des ailes...

Cher journal,


La vie n'est pas si terrible quand on pense au désarroi des autres.

Cher journal,
je veux vivre si intensément que j'en créverai. Je veux toucher le ciel du bout des doigts. Je veux sentir les embruns de l'océan sur mon visage. Je veux être caresser par les vagues. Je veux aimer jusqu'à ce que l'on assassine mon coeur que l'on détruise. Je veux crier la douleur qui blesse mon âme. Finalement je veux tout foutre en l'air.

Cher Journal.

Es-tu un simple confident comme je peux en trouver partout ailleurs ? L'ami qui écoute mais ne peut rien pour moi ? Je sais je suis égoïste cher journal , mais moi je veux ! et toi tu ne peux pas. Pourquoi ? Pourquoi n'es tu pas un génie à qui je pourrais dire tout ce que je veux et qui me répondrait : "tes désirs sont des ordres !" Je te dirais :

Cher journal :
Je veux voler ! Voler pour rejoindre ceux que j'aime en un éclair , pour pouvoir hurler " vers l'infini et l'au-delà !" , pour ressentir le vent sur mon visage et sur tout mon corps ! Avoir la sensation que plus rien n'est impossible ! Sentir mon coeur qui explose de joie et pouvoir le crier haut et fort !

Et toi cher journal... Pourquoi t'es sourds à mes appels !?! Pourquoi tu ne peux pas m'offrir ce dont j'ai envie ?

Et si TOI tu ne le peux pas , QUI le peut ?

(...)

Merci de m'avoir écouter cher journal...

Cher journal,


Voir Florent fut un retour en arrière brutal. La violence de son image lorsque je l'ai aperçu a stoppé net mon coeur. Je me disais "du calme, ce n'est que ton ex, tu ne l'aimes plus" et pourtant, j'avais peur d'être avec lui. Mais je savais que jamais plus je ne tomberai amoureuse de cet homme. Le problème fut lorsqu'il m'a prise dans ses bras.
Cher journal, je ne veux plus que personne me touche, je ne le supporte plus depuis trop longtemps...

J'ai tout de même une énorme consolation : celle d'avoir tout avoué aux êtres les plus chers à mes yeux. Merci à vous 4. Merci de m'avoir comprise ... et pardonnée.

Cher Journal…
Aujourd’hui comme hier, tout va très bien. Mais j’ai comme l’intime conviction que ça ne va pas durer, je me suis crevé cette nuit, et me voilà déjà levé. En fait je me cherche sur les doigts… Je veux voir combien de temps je peux vivre sans trop dormir, plus que deux heures par nuit. Et puis, il faut savoir que passer mes nuits dans la forêt, n’arrange pas les choses… tant qu’à faire… tant que je suis seul chez moi, vaut mieux que je fasse quelque chose d’intéressant. J’ai tout bonnement peur de devenir fou. Alors vois-tu journal, je me suis fourré une idée dans le crâne, construire une maison dans la forêt à coté de chez moi… hm… étrange comme idée, mais si on réfléchit bien, j’ai toujours été mieux dans cette forêt que chez moi. Mais les cours, les filles, et pleins d’autres petites choses m’ont éloigné de mon… « Habitat naturel » lol. Oui, et puis au moins, là-bas, il n’y a personne pour me juger. Je vis libre comme l’air, comme une brindille d’herbe. Je n’ai pas à supporter la tristesse des autres ou leur bonheur, j’ai juste besoin de parfois me ressourcer. Et d’oublier… mais comment oublier certaines choses gravées si profondément dans mon cœur, que ça finisse par faire mal ? Je ne vais pas retomber, non… je vais juste un peu pencher la tête, enfin… c’est ce que je me dis… peut être que la vie me réserve un autre chemin… un autre avenir, alors je m’assois par terre. Parfois je me le demande. Hein ? Pourquoi est-ce que tu te trouve si stupide, si nul, face aux autres ? Bof… alors, je n’ai pas mal, je ne le dis pas, pour ne pas faire souffrir les autres. Mais un jour, oui… je pencherais la tête, et j’espère ne pas y voir mon reflet. Mais sait-on jamais… ? On le sait quand on est saoul. On le sait quand on est sous l’emprise de la drogue. On ne peut pas se contrôler, se maitriser. Alors après tous ces cycles de ma vie, je dois dire que je ne parviens toujours pas à contrôler ce Monstre de nerfs qui est en moi. Et si je suis les conseils je me sens pas franchement mieux… à une époque je me rappel avoir aimé la vie. C’était avant que je sombre… alors…hm… si je pleure, ne m’en voulez pas.

Cher Journal...

J'ai encore rêvé d'elle ... Mais pourquoi ? ça fait deux semaines aujourd'hui ... On est Mardi ? Alors ça fait vraiment 2 semaines Pile ! 2 semaines qu'elle a pris son bus après un baiser d'adieu tout ce qu'il y a de plus banal ... Elle doit être rentré chez elle aujourd'hui , et c'est beaucoup trop loin pour moi ! Pourtant pendant ces 2 semaines elle était encore en France ! Elle aurait pu m'appeler ! Me donner des nouvelles ! Avait-elle si peu de sentiments envers moi ? Tous ces baisers échangés pour un oubli choisi mais pas partagé ? N'était-ce qu'un amour de vacances ?

Non cher Journal , pas un "amour" de vacances , tu me connais bien pour savoir que ce n'était pas de l'amour... Et au fond sais-je encore ce qu'est l'amour ? Ne l'ai-je pas oublier ? Cette fille me manque c'est un fait ! Je ne dors plus depuis qu'elle est partie ! Je rêve d'elle même éveillé, parfois je souhaiterai même qu'elle ne dorme pas non plus et pense à moi !

Mais je suis sûr qu'elle va bien , qu'elle ne pense plus à moi , qu'elle vit sa vie comme si je n'avais jamais été là ... Qu'elle sourit.

Cher journal , fait qu'elle sourit ! Comme ça y en aura au moins un des deux qui n'aura aucun regret...

Cher journal.
Je suis hanté par toutes ces pensées. Je ne trouve plus le sommeil, je produis, je surproduis, je ne fais plus que ça de mes jours.
Cher journal, je crois que je suis inspiré. J'ai peur. J'ai froid.
Ah, et je suis aussi en bonne voie pour accéder au néant humain dont j'ai tant rêvé, je ne ressens presque plus d'empathie, de compassion, ni d'amour.
Ps : mon nouveau roman prend une tournure inespérée, straudlabal.

Merci et à bientôt.

Cher Journal,

Aujourd'hui j'attends et j'ai peur.
J'ai peur de l'avenir, de ce qui peut se passer. J'ai peur d'être abandonné.
J'attends l'avenir, j'attends ce que je vais subir. J'attends la fin du dilemne.
L'homme vit à l'intérieur. Le monde n'est qu'un prêtexte à la vie. La vraie quête est à l'intérieur de chacun, à l'intérieur de chaque enveloppe corporelle.
J'ai peur. De savor. J'ai peur de ce qu'il y a sous le lit.

Cher journal,

POURQUOI CETTE PHOBIE ? POURQUOI ? QU'EST-CE QUE J'AI FAIT POUR ÊTRE DEGOUTEE DES GENS COMME CELA, HEIN ?
J'ai déçu une amie ce soir. En la décevant je me déçois moi-même encore plus qu'elle ne l'est. J'ai mal, mal, mal, mal ET MAL !
P*TAIN D'AGORAPHOBIE A LA C*N ! MAIS M*RDE QUOI !
Quand vas-tu me lâcher?


Je suis une si mauvaise amie par ta faute. Je ne donne jamais de nouvelles, je n'en prends pas non plus. Je ne vais pas voir mes amis et j'ai horreur de les inviter chez moi.


Pourquoi ....

Cher journal,

Je ne sais plus quoi faire. Mes sentiments s'estompent. La solution est-elle de laisser agir le temps en espérant que je ne serai pas seul à vouloir que cela change... ou à presser pour ce faire ?

Cher Journal,
Je ne comprends plus pourquoi j'ai tant souffert, pourquoi je ne me suis jamais laissé allé. Je ne comprends plus qu'une chose, maintenant, et pour toujours... c'est que je suis guéris contre cette détresse, contre cette solitude, contre cette misère si lourde dans mon âme, dans mon coeur.