Votes des membres -> "Derniers instants d'une vie" ! [ 15/09 : GAGNANTS : Angelight et l'Ingénu ! ]

Une chambre. Une tapisserie verte style années 50, un vert sombre appelant au sommeil. Une fenêtre sur le mur de gauche, grande mais aujourd'hui drapée d'un rideau blanc si compacte qu'il finit lui-même par assombrir la pièce. Des gens ... Des jeunes comme des plus âgés, assis , silencieux ... Solennels. Un lit. Un lit en Baldaquin , le bois couleur acajou et les rideau du même vert que les tapisseries. Un homme.

*Putain cette fois ça y est... Tout le monde est là. Super, moi qui m'imaginais seul le jour de ma mort... Ah ! Tu t'es bien trompé mon vieux ! Tiens ? Tout devient flou ... C'est agréable... C'est la morphine ? Ce petit crétin d'infirmier m'aurait-il donner une dose trop élevée ? Je flotte. Bah ! Cela ne peut pas être la fin , pas comme ça. Où est la lumière ? Celle que tout le monde décrit ? Non décidement ça ne peut pas être ça , pas maintenant. Ce serait trop moche. Bon , puisque le reste du monde est flou autant s'occuper... Si je meurs qui vais-je retrouver ? Vais-je seulement retrouver quelqu'un ? Y -a-t-il quelqu'un pour m'attendre ? Y-a-t-il quelque chose pour m'attendre ? Pfff ... Allons , soyons lucide , pensons à ce sacré Socrate ... "SI y a quelque chose , je n'ai rien fait de mal , cela ne peut qu'être bien... Et s'il n'y a rien ... Ben y a rien et puis merde ..." J'ai pas vécu 96 ans pour me prendre la tête maintenant ... Mais alors qui ? Ma femme pour sûr ... Martine. Martine dit moi que tu m'attends ! Fait moi un signe ! On s'est connu jeunes , aimés trop tard et tu es partie trop tôt ... Dis moi que tu seras là ! Je veux avoir la chance de te revoir ! Serre les poings mon vieux ... Oui , tu es toujours en vie ... Cette chienne de vie ! au fond à quoi sert-elle cette bonne vieille vallée de larmes ? A part à mieux apprécier le jour où elle finit ? ... C'est tellement calme à présent ... Sont-ils encore autour de moi ? Je suis fatigué , qu'ils me laissent ! ... Je ne les entends plus ... Ils ont dû partir... Non ! J'entends des voix !Serre les poings ! Parle ! Dis leur de partir ... Non ? Réessaye ! Putain mais qu'est-ce qui se passe ! Parle ! Eugène bon Dieu ! Elève la voix ! Non ? Pourquoi ? Je ne comprend pas , rien ne répond... Qui me baillonne ? Laissez moi parler !! Qui m'empèche de parler ? Je veux parler ! Laissez moi leur dire ! Laissez moi leur dire que ... Laissez moi leur dire que je les aime ! Laissez moi je vous en prie !! Pourquoi devrais-je me calmer ? Qui me parle ? Martine ? Martine c'est toi ? Martine aide moi !! Martine ! ...

Martine...*

J'ai passé toutes ces années reclus au fond de mon propre tombeau.
Mes pêchés, j'ai pris soin de m'en expier avant ce jour fatidique, le jour de ma vie en réalité, puisqu'après tout ce temps à courir derrière lui il me recevait enfin. Le Néant.
Le Dieu Néant, ce vide que je n'ai cessé d'aimer toute ma vie.

"Prends-moi, Seigneur,

dans la richesse divine de ton silence,

plénitude capable de tout combler en mon âme."

Étendu sur le flanc, je reçois mes derniers battements de cœur, mes yeux rivés sur cette vieille photo jaunie de ma jeunesse. J'étais beau. J'étais solide, fier et hargneux.

" Fait taire en moi, ce qui n’est pas de Toi,

ce qui n’est pas ta présence toute pure.

Toute Solitaire, toute paisible !"

La mort achèvera bientôt son œuvre. J'ai heureusement pris soin de ne rien léguer à mes chiards. Je n'en ai jamais vraiment voulu au fond, je voulais simplement faire plaisir à ma chère...

- PshhhhgzzzLe prisonnier 414.232 est mort dans sa cellule, venez récupérer son corps s'il vous plaitGzzzz -
- Pshttttttbien reçu on s'en occupepshhhhtgzzzz

Il y a des étoiles qui me font des clins d'œil. Une lumière qui arrive, illumine, éblouit, éclaire puis se rétracte avant de disparaître. Puis elle revient, inlassablement. Le silence est mon seul ami. Il me parle, parfois, doux et léger comme la brise fraiche de l'automne avenant. Il me murmure les allées et venue de quelques silhouettes qui demeure immobiles, muettes, puis s'en vont. J'aimerais lui répondre, j'aimerais même lui adresser la parole, juste une fois, pour le remercier d'être là, de m'accompagner. Parce qu'aujourd'hui, je le sais … la lumière ne repartira pas. Pas seule. Pas sans moi. Et cette fois-ci, elle ne reviendra jamais.

Aujourd'hui, j'ai décidé que s'en était assez. De toute façon, je n'aurais pas pu tenir plus longtemps. Je ne sais plus exactement depuis combien de temps je lutte. Mais j'en ai assez. Il faut que cela cesse, cela devient ridicule. Après tout, la suite ne sera que la continuité des choses. Il faut que cela se passe comme ça, un point c'est tout. C'est résigné, peut-être un peu triste et fatigué, que j'ai décidé de mourir. J'aurais aimé soupiré, à cet instant.

La lumière m'appelle, si douce, si tiède, si chaleureuse. Je me sens, petit à petit, de plus en plus léger. Peu à peu, les tourments et les douleurs s'achèvent. Je me détends inéluctablement. Mais quelque chose en moi se dresse, c'est ma dernière volonté. Il me faut faire mes adieux à mon camarade le Silence. Lui qui m'a accompagné depuis tellement de temps. Alors je pense à lui, je ne peux rien faire d'autre. Mais j'y pense. Je lui dis combien je regrette mais qu'il en était ainsi. Je lui dit que je meure. Je lui demande de ne pas s'en faire. Je le remercie, et soudain, je m'envole.

Il y a comme un bruit de déchirure, puis j'ai l'impression de retrouver des forces oubliées. Je sens comme des fourmillements dans mon âme et une vigueur de jeunesse m'emplis. Comme un souffle de vie nouvelle, je respire un air des plus purs. Pourtant, je perçois encore, loin, très loin derrière moi, la fatigue omniprésente de mon ancienne existence. Alors je me retourne.

Là, devant moi, un vieillard est allongé dans un lit d'hôpital. Il semble dormir, et pourtant, une formidable équipe de chirurgiens tentent de le réanimer. Je comprends, même si je n'entends rien, que la machine relevant les battement de son cœur est en alerte. J'ai presque envie d'aller les aider, et pourtant, je sais que c'est inutile. Le vieillard est condamné. Il doit mourir.

Je regarde autour de moi, et je remarque que je vole, petit à petit, reculant vers le plafond. Mais j'ai encore envie de regarder la chambre d'hôpital. Je ne sais pas vraiment pourquoi, comme si quelque chose m'y retenait. Des gens arrivent, et il me semble familier. L'un d'eux est une vieille dame, qui s'écroule en larmes sur le sol. J'ai de la peine pour elle. Une peine qui m'émeut jusqu'aux larmes. A ses côté, un homme, la quarantaine. Il s'agenouille près de la femme en pleurs et semble essayer de la consoler. Pourtant, son regard est humide. Lui aussi, il est triste. Je comprends alors qu'il s'agit de la famille du vieillard. Sans doute sa femme, et son fils.

Une douleur me serre le cœur. Soudainement. Quelque chose – serrait-ce seulement moi ? - semble m'inciter à partir maintenant. Pourtant, j'ai encore envie de rester un peu. Je vois la femme se relever, avancer en titubant vers le visage du vieil homme. Les chirurgiens ont arrêté leur travail, tout est finis. Pourtant, la vieille dame s'approche d'une oreille de l'homme. Elle lui murmure quelque chose. Et soudain, je l'entends …

« - Je t'aime, Emmanuel ... »

Et maintenant, je suis mort. Je survole l'hôpital. Et pourtant, désormais, je me souviens. Le vieillard c'était moi. Je m'appelle Emmanuel. C'était mon fils. C'était ma femme …

MORT DECENTE



Comme on res­sasse les sou­ve­nirs d’une enfance exta­ti­que, et emplie d’une joie sans limite, je repen­sais au moment cer­tain, futur et vague­ment pro­che, de ma mort. J’étais au liséré de la vie, déjà, oscil­lant entre le temps d’une jeu­nesse sûre,infran­gi­ble et celui de la décré­pi­tude. J’addos­sais sur mon lit ma tête pleine de visions angé­li­ques, quoi­que rachi­ti­ques, et m’addon­nais à ces réve­ries qui récla­ment une invio­la­ble soli­tude. Je médi­tais, plon­gée dans une de ces pen­sées mori­bon­des des­quel­les palis­sent ceux dont la der­nière heure est venue,tré­pas­sent, tel un rayon de soleil cédant sous l’abîme per­ni­cieux de la nuit et du chaos, et péro­rais les ins­tants de ma vie finis­sante avec un zèle si ardent qu’il me sem­blait avoir dépéri, l’avoir vécu. Mal­gré quel­que tris­tesse incom­men­su­ra­ble, mélé aux lar­mes qui per­laient à mes pau­piè­res, inces­sam­ment; à mesure que ce récit qui m’était dépouillé de toute vita­lité filait mon esprit mal­ha­bile et con­fus; je ne pou­vais me rési­gner à une mort inci­dem­ment alloué, qui déroge à une vie tou­jours fré­né­ti­que, sans qu’on pré­vît sa fin impé­tueuse, vio­lente, qu’on pût bai­ser mes mains encore chau­des avant ce des­sein pré­des­tiné, et con­cé­der à ma cons­cience la force inex­tin­gui­ble de m’éle­ver au nou­veau monde. Aussi, je serais mort, abbatu par un de ces engins étran­ges qui sour­dent à des vitesse immo­déré… Pas cette mort là, qui ren­drait misé­ra­ble ma sépul­ture bénite. Celle qui ronge et qui déprave, comme un poi­son: je me sen­tais tor­turé par le temps, par un cau­che­mar dans lequel j’étais plongé depuis la nais­sance, qui me sai­sis­sait de pani­que. Si bien qu’en fait, j’en avais fait mon enne­mie iné­luc­ta­ble, un démon qui me dérobait les traits de mon pur visage. J’avais l’enfer à mes trous­ses…

Aus­si­tôt, j’immer­geais dans mes pen­sées, ma des­ti­nés dont la route ser­pen­tante- par une science qui m’était infuse- nais­sait dans mon esprit, s’ache­vait aux mon­ta­gnes gra­ve­leu­ses et dif­for­mes aux­quel­les cons­pire le ciel mar­brés des dieux, d’anges del­phi­ques…

Alité, j’aper­cus des murs blanc qui m'ins­pi­raient l’image d’un hopi­tal, mon lit qui aspi­rait à la même cou­leure blan­châ­tre, lac­tes­cente. La fra­grance d’une fleur dépo­sées au che­vet le matin, dont la sen­teur com­men­cait à se dis­si­per, reveilla mes facul­tés olfac­ti­ves, me fit fré­tiller. La plante flé­chis­sait, ter­nis­sait par­cequ’on avait oublié l’eau. Je pris un verre„ ten­dis une main éti­que et déca­tie par un siè­cle d’exis­tence, et résolu à ne deman­der l’aide d’aucune des char­man­tes secré­tai­res qui m’était dis­po­sées pour que je buvasse sans un des ges­tes dou­lou­reux et lan­ci­nants qu’il me fau­drait entre­pren­dre. Mais je pres­sen­tis dans et effort rien qui pût m’affli­ger. On avait ordon­nancé ce remède fal­la­cieux qui sous­trait à toute les sen­sa­tions, qui ne gué­rit pas. Aussi je ne con­nais­sais pas la souf­france. Je pal­pais le vide.

Comme je mour­rais, ces dames ces­sè­rent les lita­nies récon­for­tan­tes et incer­tai­nes qui m’offen­saient, car en vou­lant me sub­ju­guer, elles rap­pel­laient a mes sen­ti­ments un moment fati­di­que, lors­que mon coeur farou­che déser­te­rait le corps buriné, terni, décati, qui m’était inconnu, pour n’être fidèle qu’au voyage divins et céleste du demi-dieu dont j’incar­ne­rais l’entité archan­gé­li­que, tan­dis que ce corps qui n’a pas trouvé la con­va­les­cence aurait exhalé les odeurs méphi­ti­que de décom­po­si­tion des­quels on n’ose s’appro­cher, dans une pers­pec­tive sem­bla­ble à celle d’un mons­tre.

“La mor­phine je crois!”

La nuit tomba si vite que bien­tôt je me trou­vais dans le noir, dans un petit ves­ti­bule où je devais finir mes jours. Je ne pou­vais me déci­der à m’endor­mir, en pen­sant que tout à l’heure il me fau­drait m’éveiller dans cet uni­vers vapo­reux et inef­fa­ble par­ti­cu­lier à ce que les éclé­sias­ti­ques aviat l’habi­tude d’incan­ter. Des élu­cu­bra­tions qui-pour moi-exer­cait sur mes sen­ti­ments une affreuse con­so­la­tion. Bien­tôt, la teinte syb­bi­line du ciel jau­nis­sant en étoi­les allait se mor­fon­dre dans la nuée. Je me sen­tis trans­porté au faîte de ce ciel léthar­gi­que, jusqu’aux cons­tel­la­tions nec­ta­réen­nes et les galaxie nébu­leu­ses de l’uni­vers, comme si des sou­ve­nirs de mon enfance reveuse et affa­ble, rémi­nis­cen­ces heu­reu­ses et juvé­nile, affi­chait sur cha­cun de ces astres les vis­si­ci­tu­des d’une vie pué­rile.

Sou­dain, je pris un air qui paru sus­pi­cieux, pres­que ingénu. Dans la nuit noire, atra­bile, dénuée des ten­dres­ses nites­cen­tes et clai­res du soleil ruti­lant, une voix dans ma cons­cience mur­mu­rait, dans un cré­pi­te­ment qui me fit palir de fureur:

“C’est fini…”

Les yeux équar­quillés, je vis l’ombre d’un homme qui me sem­bla, par son atti­tude déso­lan­tes, la sil­houette d’une per­sonne abba­tue par un cer­tain remord, tan­dis que, dans le désir pro­fond et obs­cure que je l’aidâsse, il me prit la main, la pres­sura ( mas­sant si bien qu’il suf­fit a me désen­nuyer ). Depuis un moment, l’homme réi­té­rait une même phrase, avec un ton implo­rant qui se mélait à une sorte de néga­tion. J’exha­lais un sou­pir qui sem­blait devoir être le der­nier, le temps de l’enten­dre récrier un ” PAPA!” illu­soir dont le son se décom­po­sait, déformé en une voix rau­que et futile qui m’assour­dis­sait:

“NON!”

Je diva­guais, mon esprit aba­tardi vacillait dans un monde qui m’appa­rais­sait tout de suite plus éclairé. Il y eut un cra­que­ment sourd, et je com­pris que tout étais fini, qu’on m’arra­chait à ine vie mon­daine et désor­mais perdu. Je me noyais dans une fla­que d’obs­cu­rité, dans un flot de plain­tes où je lais­sait vaguer mes yeux révul­sés vers ces plai­nes dévas­tés par l’obus de la mort.

Je pars vers la mort car il m’en ait autrement, je quitte beaucoup. Plus que je ne l’aurais pensé en si peu de temps, à marcher parmi mes tant d’autres camarades, la marche rythmée, le silence régnant en maitre. Je pense à tout ce que j’ai laissé, à toute la tristesse que je vais causer en leur âme et conscience. Dire que je n’ai pas eu le choix, que l’on m’a forcé. Je n’ose demander à mon camarade à côté de moi, la tête basse, si lui aussi il n’eut le choix de ses actes. Je ne peux pas, j’ai peur de représailles mais à quoi bon, je suis foutu de toute façon. Seulement l’espoir règne au fond des cœurs de revenir un jour sur ses pas, faire marche arrière, demi-tour vers la vie. Vers le bonheur car c’est à ce moment précis que l’on se rend compte ce qu’est réellement le bonheur. Le bonheur est le confort, le bien être, les proches, la liberté et l’absence de stress.

Nous sommes l’escadron de pensées, un silence de mort, seul le bruit des pas résonnent dans les airs, tous la tête basse, nous marchons vers notre destin. Il y a aussi bien sûr les résignés, ceux qui ne regrettent pas et qui vont droit vers la fin, le cœur libre et l’âme confiante. Ils n’ont sûrement plus rien derrière eux me dis-je. Moi si, alors je ne veux pas ! Alors que nous marchions sur une petite tranchée pour rejoindre le bout du flanc du combat à prendre comme dirai les capitaines : « par surprise les allemands ». J’escalade le muret dans le sens inverse des ennemis, je cours rejoindre la France, je cours rejoindre ma vie, je cours rejoindre la vie.

Les tirs s’abattent déjà, les allemands mais les français aussi, j’entends crier derrière moi « déserteur ! ». Mais j’eus la chance de retomber dans une autre tranchée vide, malheur à moi ce n’est qu’une cachette pour peu de temps. Nous avions réussi à avancer de quelques mètres ces derniers jours, nous avions donc creusé plusieurs mètres, comme une fourmilière verticale, je passe de couloir en couloir, courant à vive allure avant que les renforts prévus n’arrivent et les ressources et les denrées avec. J’ai désormais deux ennemis, mes camarades français et les allemands mais quoi qu’il en soit, notre escadron avait un sort scellé, celui de la mort.

Mais je ne veux pas mourir, je veux retourner dans les bras de ma mère, ce n’est pas ce que je voulais, on ne m’a pas raconté ça moi ! On m’a dit que les armes allemandes étaient inefficaces, on m’a dit que la guerre était courue d’avance, on m’a dit tant de choses, je croyais revenir en héro à la maison, au lieu de ça je vois des hommes mourir chaque jour, en milliers sur un seul front. J’aime pas ce lieu, même si c’est la France ce n’est pas ma France. Où sont donc passés la verdure des champs, où sont donc passés la beauté du ciel bleu méditerranéen. Où sont donc passés les femmes et l’hygiène, où est donc passé la morale.

Je n’ai pas demandé ça moi ! On m’a dit que la guerre était jouée d’avance ! Un lieutenant haut gradé m’avait persuadé mes compagnons et moi que nous reviendrons plus fier, je n’ai pas trente ans, j’ai seulement dix-sept. Laissez-moi partir, retrouver les seins de ma mère, le lit douillet, la senteur des jours beaux à venir. Je n’ai pas demandé ça moi. Je suis simple, je veux vivre, pas me battre pour trois mètres de sol. S’ils veulent le nord de la France, je serai prêt à leur donner, je m’en fous ! Je pleurs, je sais, je suis pathétique, alors que je me voyais revenir l’arme brandissant, le sourire radieux devant ma famille, mon nom dans les journaux, je fuis une mort certaine, plein de boue, plein de merde, un rat me ronge avec acharnement mes bottes. Je sens ses crocs à cette saleté. Les obus tombent, je suis perdu.

Ce n’est pas ça ma France, je n’ai pas demandé ça. Aurais-je du naitre plus tard ? Aurais-je du naitre ailleurs ? Pourquoi le monde s’acharne t-il sur les faibles ? Pourquoi les allemands et mes camarades français ne font t-ils pas comme moi au lieu de vouloir me tuer pour déserteur ? Je stoppe ma course, mon destin est au bout d’un canon, un camarade à moi. Je ne peux plus bouger, plus m’enfuir, son canon sonne la fin de ma course contre la mort. Fatigué, assombris, je tombe à genou dans la boue, le rat ayant transpercé ma botte me ronge les orteils. Mon camarade fut d’aucune pitié comme on ne nous l’avait dit. Je suis mort, comme on ne me l’avais dit.